Середа, 25.04.2018, 06:30
Рівненська обласна організація ВМГО
СПІЛКА МОЛОДИХ СОЦІАЛІСТІВ 
Головна Головна

Реєстрація Реєстрація

ВхідВхід
Вітаємо Вас Гість | RSS
Меню
Погода
Погода в Рівному
Посмійся...
Новини РівнOGO
Головна » 2008 » Травень » 26 » Фінал РЛ КВН (тепер багато жартів)
Фінал РЛ КВН (тепер багато жартів)
10:56
Нарешті дочекалися! В четвер у м. Рівне пройшов довгоочікуваний фінал РЛ, у якому брали участь такі команди:
[1] «Аварія» (Рівне)
[2] «Фававу» (Рівне)
[3] «Lюдовік - XIV» (Кіровоград)
[4] «Бомба» (Млинів)
*/ випадково розставив команди по місцях за результатами гри, ще на перед коли починав писати статтю :)))))) */
Ажіотаж навколо фіналу був грандіозний, море глядачів, сміху й позитивного настрою.
Гра повинна була початися в 19:00, але, як завжди, Руслан Іванович затягнув початок виступу разом із братами Маріо - Ліпськими роздаючи всякі грамоти й подяки...*/я майже заснув під час цієї процесії*/, а команди в цей час перебували на сцені й нудьгували. Виступ почався без чогось там 8.
Повернемося до гри. Команди «Бомба» і «Фававу» були з дещо прокачаним складом Чорний - в «Бомби», через непередбачувану відсутність одного з учасників, і Малий в «Фававу», також з якихось там причин.
Людовік порадував новою формою, що за словами Жені придбали спеціально на фінал. Бомба також була в новій формі, хоча для тих хто був на «Млині» вона вже й не така нова.

[ВіzZzиtка]

//Отож почався перший конкурс, як говорить Гордєй «поламана нога» : «начинаем разрыв мозга!». //Свідомо вибачаюся за невірогідність або перекручення тексту жартів, сценарії перед очами не тримав!
1) Першими почали рвати зал «Фававу», хоча першими починати важко, але Зань знає, що потрібно глядачам «хліба й видовищ» тому команда почала візитку із хліба й солі які були вручені Р.І. Потім було презентовано запальний козацький танець.

- От трофейний автомат, мій улюблений (передьоргує ричаг) - Лас-Вегас

- Вінчається раб божий пригожий і раба божа о боже!...

- Дивись, яка коза, ідемо познайомимося!
- Ти що, вона ж на три боки луплена!

//Як завжди купа «Тупняка» і божевільних переходів. Найбільше всім сподобався жарт про пилораму:

-і-у-у-у-у...
- Микола!
- і-у-у-у-у...
- Микола!
- що? і-у-у-у-у...
- Перестань гладити кота проти шерсті!
- а я то думаю! Му-р-р-р...
- Му-р-р-р...

І на завершення кода:
- Нехай у фіналі переможе найсильніша команда – Фаварія.
//«Фававу» дуже сильно розігріли зал, який Р.І. приспав своїми розмовами і наступним командам вже було трошки легше!
*/Всього не запам’ятав бо сміявся*/
2) Далі з танцем і репом у виконанні Жогло й Вови Круцого в гру вступила «Бомба».

- Ми давно у вас не виступали й за цей час багато що трапилося з нашою командою
- Наша Лєнка 15 разів не завагітніла, а могла.
- Вова викупив себе з рабства й тепер носить свої кайдани як прикраси...
Сподобався також жарт про дівчину як м'яч:
- в мене нова дівчина!
- яка вона!
- ну така маленька і кругла, десь така (починає стукати м’яч об підлогу)
- лови!
- ти що! (кидає назад)
- Вовка ти попав... (закинув м'яч у кільце)

- Наші жарти як карлики - завжди прагнемо вищого.

//Далі пішли мініатюри: «Придурок під роддомом», «Миша»... потім застільна різдвяна пісня «Ой хто-хто Санта Клауса любить».

«Тату-салон»
- виколіть мені очі на спині.
- Так їх же ж там немає!
- Це тату-салон?
- Це трамвай!
- тоді пробийте талон
- на спині?
...
І на кінець кода:
- Наша візитка як піна для гоління.
- Що куплена?
- Ні, закінчилася!
Команда порадувала позитивним настроєм, драйвом, танцями й піснями.
3) Третьою була «Аварія» яка почала візитку з мініатюри «жінка-маршрутчиця»

- Привіт, слухай прикинь мені чоловік подарував на день народження маршрутку.
- Ой щось погане ловить, піду до вікна стану!
- Куди а хто рулити буде?
(тут плавний перехід)
- А рулити будуть (і тут понеслася всі виходять на сцену й починають красуватися)
- … Еталони красоти...*/гм, а я би поспорив  */
- … Настоящие мачо...*/ха-ха-ха*/

- Для нас фінал, як для України Євро-2012 - ніфіга не готово.

Далі пішла серія мініатюр: «пограбування в читальному залі», де читачі стріляють у грабіжника, «у московському воєнкоматі»:

- От я приніс вам 15 пістолетів, 2 протитанкові міни і там у вас у дворі стоїть танк, візьміть мене в армію!
- Ми не можем вас взять в армию!
- Чого?
- Фамилия у вас подозрительная - Бандера!

- А поки чоловік Наташі Корольової робить а-іа-іа-іа-іа-іа-а-а, десь на морі:
- Тин-дин!
- Ало!
- Ало!
- Ало, хто це?
- Ало! Ало!
- Ало хто це? Ану швидко говори! (слухавку всовує у воду)
- У-а-у-у-а (топиться)! Я все скажу, я все скажу!

//Далі був лотерейний розіграш Джек-поту «свободу крепостным»
- Добрый день, добрый день, добрый день - вот и прошло 3 добрых дня
і «арбитражная комиссия на колах»
- арбитражная комиссия на колах - мы смеемся не от счастья!
Аварія як завжди порадувала гарними прив'язками й переходами.
Під кінець виступу Боб привалив Толіка пінопластовим стільцем.
*/ жаль що не справжнім, добре мабуть було*/
І на завершення «дідусь у книжковій крамниці»
- дайте мені камасутру!
- Подивіться на себе, ви хоча б знаєте що там таке?
- Звичайно, перед вами стоїть сам Казанова!
- Так це ви 21 і 34 сторінка?
- Так, а 54 пам’ятаєте?
- Так то також ви!
- Це я у ванні підскользнувся й придумав!
- А навіщо ж вам камасутра, ви ж і так все прекрасно знаєте!
- Тому що це мій випускний альбом!
4) Четвертою на візитці була молода і дуже перспективна команда з Кіровограда - «Людовік - XIV»
Почали дуже жваво з пісні «Это финал... вау-вау-вау » і вітання:
- Здравствуй славний город Воронеж!

- Смотри как море мене фигачит!
- А смотри как море меня хлабищет!
- А смотри как море меня таращит!
- это не море, фу бежим это мужик какой-то.

Далі сподобалась мініатюра як в тіло простого даішника вселився дух добра і сценка про закохану пару:

- мы с тобой уже давно вместе, может как- нибудь там… родители уехали на дачу.
- Да и что!
- Хата нужна!
- Как это?
- Ну я тут чисто случайно шел к тебе на свиданку и возле магазина двух девок цепанул, и хата нужна под зарез! Ты же меня любишь?
- Да, но я в этом уже начинаю сомневаться!
- Ах ты так, а я тебе всю душу излил!

//Далі Людовік насмішив глядачів своєю коронною фішкою «Робо-юмором» який цього разу був супер.

- привет робо-мальчик!
- привет робо-девочка!
- робо-мальчик а что ты делаешь в свободное время!
- рычаг дергаю! Ха-ха робо-юмор.

- Привіт робо-козак!
- Привіт робо-гуцул!
- Робо-козак а ти зареєструвався на сайті odnoklasnuk.ru!
- Ти що я ж не з реєстрових? Ха-ха робо-гумор.

//І т.д. На кінець порадували мініатюркою як син дальньобійника мріє стати даішником яка добила зал!
*/Максу респект за виступ з травмою - свіжими швами на плечі!*/

Після першого конкурсу команди в доробку мали такі бали:
«Фававу» - (4 4 4 4 5) - 4,2
«Бомба» - (3 4 4 4 4) - 3,8
«Аварія» - (5 5 5 5 5) - 5
«Lюдовік - XIV» - (4 5 5 4 5) – 4,6
[Бі@tлоn]

//Наступним конкурсом був біатлон, який як і візитку розпочинала команда «Фававу».

1-ше коло по 2 постріли:

Ф: - Капітошка я малий, от такий (показує пальцями розмір)
- Розбили голову, на паску, Руслані Писанці.

Б: - У деградуючого алкоголіка спинний мозок розумніший за головний, вам смішно, а йому з цим жити!
- З а статистикою кожен 2-ий чоловік, кожна 2-га жінка.

А: - Звичка красти чужі пісні у Філіпа Кіркорова з’явилась після того, як у роддомі він підклав себе в ліжечко замість іншого малюка.
- У Віктора Ющенка під ліжком лежить карта Росії, хай гади знають хто зверху.

Л: - Только на похоронах бабушки мальчик понял что все родственники – эмо, а дядя Коля – пьяный.
- Очередной клинической смертью закончилась попытка Людмилы Гурченко почесать пятку.

// В результаті команда «Фававу» з активом у 0,2 бала пішла готуватися до наступного конкурсу.

Друге коло – 3 постріли:

Б: - Людмила Гурченко – емо копає бульбу на Північному.
- Робочих попросили обкласти Верховну Раду бруківкою, а вони обклали її матом.
- Ведучий новин переплутав свій портфель з ранцем сина і у прямому ефірі оголосив про початок 2-ої світової війни.

А: - Верхня полка поїзда, як Спарта – скидає вниз слабких і немічних.
- Програму «Секс з Анфісою Чеховою» закрили на ці дні.
- Одноногий хлопчик виграв чемпіонат по три-п’ятнадцять-рубль-двадцять.

Л: - Жестоким зарубом закончился ежегодный чемпионат дровосеков.
- Константин Эрнст путем искушения затащил колбасу к себе в кровать.
- … */третю не записав, вибачте!*/

Штрафне коло по 1 пострілу:

Б: - Подвійна жертва засобів масової інформації – муху вбили газетою на телевізорі.

А: - Юлія Тимошенко при спробі перехреститися вивернула собі руку.

Л: - Дети Памелы Андерсон вместе с молоком матери впитали молоко отца.

Журі ніяк не могло домовитись і запропонували ще одне коло штрафу:

Б: - На міжнародній виставці собак несподівано для всіх перемогла шаурма.

А: - Рівненський футбольний клуб «Верес» процвітає, процвіли навіть бутси у футболістів.

Л: - Родители Виктора Януковича чтобы научить сына считать до 11 пришили ему еще один палец.

//В результаті Людовік – 0,4 закінчив участь у конкурсі.

3 коло: по 4 постріли:

Б: - Хто б подумав, думали депутати верховної ради, коли впадло було думати.
- Вчора двоє відомих побили двох невідомих, в результаті як відомо – нічого не відомо.
- Іван Франко не знав як звати свого батька і тому просив називати його Якович.
- Якби не було сексу українці не знали б як по-німецьки буде «добрий день», «руки вгору» і «так, так давай мала».

А: - Відповіддю на те як потонув Титанік були слова: давай рибу поглушимо, все-одно ніхто не бачить.
- Рот Маші Распутіної увійшов у книгу рекордів Гіннеса як рот у який ввійшла книга рекордів Гіннеса.
- Весною у Росії пройшли вибори президента, після того як Медвєдєв перестав сосати лапу.
- Сліпий атеїст світа божого не бачить.

Знову коло штрафу:

Б: - З рубрики тільки що придумали: Цейлонські повії принципово не беруть на чай.

А: - Випадково розкрита парасоля як теща – розкрила рота і очі може повиколювати.

//Без сумнівів «Бомба» на біатлоні була кращою і має в активі 1 бал. Аварія до свого доробку додала 0,6 бала.

Результат після двох конкурсів наступний:
«Фававу» - (0,2) - 4,4
«Бомба» - (1) - 4,8
«Аварія» - (0,6) - 5,6
«Lюдовік - XIV» - (0,4) - 5

Go to наступний конкурс.

[К@піtаNка] («сон в руку»)

*/Попереджаю відразу – писав цитатами.*/

1) Капітанський конкурс за жеребом розпочала команда «Людовік - XIV», а точніше її капітан Макс.

У нас сон о них, о человеческих органах.
Мозг – самый ненужный орган, на одной стороне у которого ночь, а на другой – кто-то храпит, и где пожрать. */Часто таке буває/*
Мозг как Саша Белый, попадут в него, а зацепят вас.
Мозг как эротичные пятнашки – заставляет думать.
Самый большой мозг был у Бритни Спирс, но она его сбрила.

Легкие как памперсы – дышат и оставляют попку младенца сухой.
Легкие состоят из пузырьков, загогулинок и еще многих тупых слов.

Сердце. Сердце как повтор юбилейного конверта Филиппа Киркорова, стучит и заставляет нервничать.
Серце как женщина – и коня на скаку остановит, и быка, и является эмблемой блока Юлии Тимошенко, но всех быков не остановишь! (голосом Януковича)
Почки – для того чтобы местным пацанам было по чем бить.

И на конец, если приснились почки – то завтра вам откажут.

Запитання:
Б: Мортал: Які сни сняться пацану з північного крім правоохоронних?
А: Коваль: Якщо твої сни народжуються у гіперпросторі то вони наноскладні чи гіперпрості?

//Нажаль відповіді були недоречними тому їх писати не буду.

2) Далі в гру вступив капітан «Фававу» Зань Іван.

Сон – це фізичний стан.
Еротичний сон – бажано щоб він автоматично переростав у віщий. Найчастіше еротичний сон сниться на 8 березня і перед сесією. */Хотілося б*/

Сон в руку – можна порівняти з еротичним. */Ха-ха*/
Літургічний сон – сон після літри. Є два виходи з літургічного сну: випити розсол або впасти у інший літургічний сон.
Кома – розділовий знак.
Кошмари. Кошмари зазвичай довго засиджуються у дівках, після 12 стопки кошмари перетворюються у дівчат.
..
Обезбашений сон – сон вершника без голови.
Зальотний сон – сниться дівчатам, зазвичай віщий і передбачає весілля.
Мені приснився сон…(далі йде уривок з «Каменярів») – це фіговий сон.
..
І запам’ятайте – найбільш непридатне місце для сну – це Херсон.
3) Підхопив розповідь про сновидіння і кошмари – капітан «Бомби».

Сниться що прийшла дівчина Віталія Козловського – пішла жінка Віталія Козловського.
Сниться Ноїв ковчег – значить ви і ваша жінка тварі...
Якщо просинаєшся поруч з красивою блондинкою – значить ти ще не проснувся.
Якщо сниться Юрій Ліпський – то ви багата і забезпечена людина.
Якщо сниться Віталій Ліпський – то ви Юрій Ліпський.

Тепер по темі: мене просили щоб я розповів драму-феєрію «хроніка сновидіння одного алкоголіка», але я все переплутав і розповім алкогольну драму-феєрію «сновидіння одного хроніка»…
//Загалом капітанка слабенька, Дєня Мортал вибач!!!

Запитання:
Л: Макс: Дивився на тебе зі спини і мене ударив амур.
А: Коваль: Якщо тобі приснився я холостий і Ваня жонатий – скажи вибір очевидний?
4) Закінчував пророкувати сни капітан «Аварії» який почав на сцені готувати омлет на електроплитці.

Розбиваю 3 яйця.
3 – щасливе число, але тринога собака цього сказати не зможе.
Кидаю сіль, перець, кокаїн за смаком.

Пари кокаїну роблять свою справу а перериваємось на рекламу:
Реклама на Люкс FM – Наше радіо!
І ми продовжуємо.

Відсутність умивальника на моїй кухні свідчить про те, що помідори можна і не мити.

Вкидаємо орбіт вінтерфреш для смаку, уран-248 – для розщеплення орбіт вінтерфреш.

//Загалом вийшла смачна кулінарна капітанка. Коля – справжній Борис Бурда.
//Не знаю, можливо комусь капітанський конкурс Аварії не сподобався, та Коля потурбувався і про них – для них є славнозвісна яєчня, яка сподобалась би всім, мабуть.

Запитання:
Б: Мортал: Я вчора вболівав за «Челсі» і мені приснились чукчі, що б вони сказали про «Манчестер»?
А: Коваль: Анелька козел!
Найкраще конкурс вдався для «Фававу» на мою думку і як виявилося на думку журі.
Маємо такі результати:
«Lюдовік - XIV» - (5 5 5 6 6) - (5,4) - 10,4
«Фававу» - (6 6 6 6 5) - (5,8) - 10,2
«Бомба» - (4 4 4 4 5) - (4,2) - 9
«Аварія» - (6 5 6 5 6) - (5,6) - 11,8

[Віdео-коNkурs]

Наступним був відео-конкурс про який я писати не буду, тому, що в залі вимкнули світло за неоплату 
Напишу одне - найкращим було авторське відео команди «Фававу», також сподобалось відео «Людовіка - XIV» правда їх підвела якість і незрозумілий кінець, зате сам сюжет мені сподобався. Непогане відео у «Аварії» */можна було і краще */ про їхнє відео не писатиму – забагато шани для чемпіонів. У «Бомби» також було декілька цікавих кадрів, загалом – непогане, скажете що кругом так пишу але це правда всі відео сподобались.
Це все, хто не був на грі або просто хоче подивитись ще раз чиєсь відео пишіть на darkness_ua@mail.ru, шукайте мене в контакті або стукайте у аську ICQ: 365-388-309 я обов’язково скину, також маю відео всіх фіналістів Юніор-ліги хто бажає (Обов’язково перегляньте).
Доробки команд за відео-конкурс такі:
«Аварія» - (6 7 7 7 7) - (6,8) - 18
«Фававу» - (7 7 7 7 7) - (7) - 17,2
«Lюдовік - XIV» - (5 7 7 6 6) - (6,2) - 16,6
«Бомба» - (7 6 7 7 6) - (6,4) - 15,4

[ДоmаSHка]

Нарешті останній конкурс! Вже болить рука щось писати і голова перестає думати – втомився але напишу ще декілька слів.

1) Першою показувала свою версію домашнього завдання команда «Бомба».
Розпочали як завжди танцями і Млинівською дискотекою */Хто був у «Нілі» знає що це таке*/ з пародією на Dj Lite, Чорний крутив музику, а Вова переодітий у бабку продавав зернята:

С вами баба Лайма, специально для клуба.
Справа - вафельки со сгущенкой,
Слева - сигареты по штучно,
В центре – семечки – Go
Семечки Go
Какой красивый сегодня DJ, был би он дедушкой дала б ему…, семечек, Go…

//Далі плавно перейшли до військкомату:

- Повний вперед – худий назад.
- Твоє місце народження?
- Машина!
- Ти народився в автомобілі?
- Село Машина Дубровицького району.
- Батьки хто?
- Батьки сволочі!
- Як це?
- Як читається так і пишеться.

- Закрийте ліве око!
- 46
- 46
- У вас чудовий зір!
//потім всі разом заспівали пісеньку про армію.

-В Радянському союзі сексу не було, тому нашого Володю всі називають Радянській союз.
// далі пішла сценка про Леніна і Крупську

- Ты зачем у царских офицеров сигареты стрелял?
- Не я стрелял – Аврора стреляла!

- Ти где был я спрашиваю?
- Мы «Зимний» брали!
- Так сколько бутылок зимнего вы брали?
Далі почалося криваве побоїще
- І пішов брат на брата, сестра на сестру… і т.п.

2) «Аварія» розпочала своє домашнє завдання більш пафосно – з піснею «А ми любимо тебе місто Рівне» під South Park.

//далі була студія звукозапису

- Козловський як ти пройшов поріг освячений водою?
- так співак є, фанера є, палач в студію! (Виходить з сокирою)
- Свято наближається, свято наближається!
- Пина колада, ты не лучшая… (Сокира в’яне)
- Ні-і-і-і!
Далі прийшла Лайма, куди ж без неї
- Слухай Лайма давно хотів в тебе спитати, хто тобі пише тексти.
- Тексти мені пише Microsoft Word!
Далі прийшла якась група
- Ідіть звідси ось ваш новий альбом «Океан Ельзи» - «Глорія»
Далі був Філіп
- привіт Філіп! Казав Лаймі, скажу і тобі - давно не бачив, не чув, дякую!
- Я бачу біда не приходить одна Басков і вам доброго дня.
- ум нова кофточка!
- ум нові джинси!
- ум нова пісня (разом)!
співають про секонд-хенд

- Планета секонд там одягалась Афродіта!
- Планета секунд там одягалась Клеопатра!
...
І на завершення пісня про героїв України зал Піднявся на ноги, принаймні його частина і аплодував.
Як завжди купа пісень у виконанні Коваля – одним словом справжня музична домашка – просто супер!

3) Третіми були наші готі з Кіровограда «Людовік - XIV» які продовжили травмувати мозок.

- Один день из жизни Александра Панкратова-Черного.

- Добрый день я агент компании «Орифлейм» вот наш новий каталог, можна потереть и будет вонять!

- Агент а ты не хочеш дунуть?
- Я как бы на роботе, хочу.
- Ну так дуй отсюда!

//потім залабали пісеньку про атеїстичну віру
- Хорошо поете! Киркоров в гробу Леонтьева переворачивается.
...
- Что это за черная книга?
- Это собрание стихов Дантеса */Хто не знає він вірші не писав!*/
- Разве он писал стихи?
- Еще какие, вот послушайте…

Макс читає чорний віршик, потім з’ясовується що у А.Джолі дитина від Панкратова-Чорного…
- а какая в то время зарплата была – 50 рублей в месяц, это по 15 копеек в день, какие там театри, кино, музеи – в триньку!.
тут знову пішла пісня

- Это твое не последнее слово! (заходить за ширму)
- А-а-а!
- Капкан за ширмой сделал свое!

-С вами передача час суда и я ее постоянный, сменный ведучий

- Я шла из дома, смотрю как мой сын стоит вместе с Панкратовым, а тот выведывает где мы оставляем ключи, и когда нас не будет дома. Стасик когда меня увидел от испуга прыгнул мне на руки, но я не удержала 28 летнего Стасика и мы упали.
- Вам есть что сказать в свое оправдание?
- Да мне есть что сказать в свое оправдание! Я хотел бы передать привет, привет сатане!

- Вы приговариваетесь к пожизненной жизни!
- Ваше последнее слово!
- Кукиш!

// і в кінці завершили все піснею, яка мені дуже сподобалась.

4) Останньою добивала зал команда «Фававу» своєю картопляною сім’єю.
- Багатьох цікавить чи існує інше життя, так існує – овочеве!

- Ти мені зраджуєш з моряком!
- Ні! Звідки ти це взяв?
- на тобі короладський жук сидить!
- І що?
- Яйця відкладає!

- О син прийшов!
- забери паросток з лоба!
- Це не паросток – я емо!

- Ах ти подивись на себе, твій дід військовим був – в мундирах!
...
//далі пішли овочеві збори
- Кримінальна обстановка на нашому кубі досягла апогею!
- Де баклажан?
- Так він же ж синій!

- Масово вивозять наших людей на заробітки: «Еко», «Сільпо», «Літа» заставляють торгувати їх своїм тілом.

- Сержант яблуко – ви впали в моїх очах! За які гроші ви купили собі нового їжака?

- Лейтенант хрін зайдіть! Від імені міністерства – хрін вам!
...
//далі був диско-клуб «парник»
- Слишиш! Єсть какой-то гной? */Мене ця фраза вбила*/

- Спецназ Конопля!
- Не вбивайте мене!
- Доповідаю! Ми його накрили. Що? Відпустити, то не він, добре.
- Не відпускайте мене!

//далі був овочевий суд
- Встати суп іде!
- Слухається справа – говориться зліва!

// в кінці виступу Ваня заспівав реп
- А в кінці ми б хотіли стати перед вами на коліна (стають на коліна, вимикається музика і світло в залі)
- Команда «Фававу» закінчила свій виступ у фіналі. (Тут мав у Вані засвітитись ліхтарик, але він зараза не засвітився, Ваня не розгубився, витягнув моб. телефон, засвітив дисплеєм в зал і сказав…)
- Всім вийти з тупняка!

Більш нічого не потрібно було додавати. No comments!
На такій оптимістичній ноті закінчилася гра, але зал ще довго не міг вийти з вищезгаданого стопору і тупняка! Гра вдалась на славу, так сильно я давно не сміявся, думаю глядачі мене підтримають! Ві-ві-ве!

Останній конкурс і загалом вся гра закінчилась з такими результатами:
«Аварія» - (7 7 7 7 6) - (6,8) - 24,8
«Фававу» - (7 7 7 7 6) - (6,8) - 24
«Lюдовік - XIV» - (6 6 6 7 4) - (5,8) – 22,4
«Бомба» - (6 6 6 7 5) - (6) – 21,4

«Аварія» другий рік поспіль стає чемпіоном Рівненської ліги КВН. Ура!!!!!! Ходять слухи що на наступний сезон вона нарешті розпрощається з РЛ і дасть шанс іншим командам здобути перемогу */Давно пора*/ отож запрошуємо нові і ще не забуті старі команди спробувати свої шанси в наступному сезоні. Будемо дуже раді, там і побачимось. ;)
Вибачте що про когось мало написав, просто не зміг так швидко простежити за зміною подій у сценарії й записати, а запам'ятати, про голову мовчу – стільки смішної інформації вона запам'ятати не змогла, ви самі хоча раз спробуйте! Хто був на грі мене зрозуміє, а хто не був - дивіться через тиждень-два на Рівне-1! Надіюсь вам мій репортаж сподобався! Якщо ні – то розстріляйте!
З вами був Юра Lord [D@rKNeSS] спеціально для Рівненської ліги КВН! No Passaran!

*/ I love you Rivne */



Переглядів: 1787 | Додав: Велик | Рейтинг: 0.0/0 |
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Форма для входу
Спонсори

Ресторан ГЛАМУР
Пошук
 
СМС Новини
Наші друзі
Реклама від google
Статистика


Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0
Copyright MyCorp © 2018